во, риальне пыщь: короче, встретились два друга. один у другого спрашивае: - слушай, ты шаришь как от тороканов избавитсе? а то ничё не помогае... - а ты возьми пред сном пройдись по всем углам квартиры и громко проговори: "жрать нечего!!1". они уйдут, поняв, чочо нечего хавать. ну парень так и сделал. и лёг спать. вдруг ночью его кто-то будит. он пробудилсо, а пред ним стоят все тороканы, и глагне торокан говорит ему: - вставай, парень мы тебе жрачне принесли!!1!
Снялся с ЛСН к їбєні мать. Ешь ПЯНИ, %USERNAME%!!!1 Котэ одобряе!1
Народ, давайте в теме анекдоты правило введем: ни поста без анекдота или че-нить ржачного, что ппц.
Тема на форуме "Верите ли в приметы" xxx: Верю. Особенно боюсь, когда чёрная кошка дорогу перебегает. Иногда из-за этого в туалет сходить не могу. ххх: Ну на кой хрен я именно чёрную себе дома завёл?
Баш глаголит: сын на 3 курсе универа, ща захожу нему в комнату, по дороге ему уже своё говорю, захожу - смотрю - сидит в тетрадочке что-то аккуратненько так решает, расписывает, в марте, за 3 месяца до конца семестра... замолкаю, удивлено продолжаю смотреть.. он поднимает взгляд, видит моё удивление.. изрекает "бля, и впрямь!", закрывает тетрадь, кладет на полку и втыкает в комп
с ленты:Израильтянин-араб по имени Ала Агабрия подорвался на мине во время пикника, который он и его родственники устроили на минном поле, сообщает в четверг "Едиот Ахронот". Прибывшие на место происшествия спасатели попытались доставить его в больницу на вертолете, однако по дороге уронили, в результате чего Агабрия упал с высоты 50 метров и погиб.
Ехал по варшавке,баннер 3х6: 2 участка по цене 3-х, 4-й В ПОДАРОК! Водитель: наеби себя БЕСПЛАТНО 8) (с) DeM
устанавливаю программу пишет, установлено 98 файлов из 100 99 файлов из 100 100 файлов из 100 101 файлов из 100 102 файлов из 100 О_о
Заявление моего друга в милицию о пропаже мобильника: Октябрьское РОВД от Зайцева С.А Заявление Прошу мне найти мой телефон или купить новый D900 штоб я Зацев С.А не растраивался.
xxx: пошел на хуй! yyy: да што ты такой злой! я бодр и полон энергии!! xxx: сейчас я тебя пну и ты будешь полон кинетической энергии! >_<
Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей: - Давайте попробуем. Попробовали... - Опять ничего не чувствую. - Ну я тогда позову коллегу... Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал... - Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.... - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. - А вы кто?!?!?! - А мы бригада маляров...
brodiaga, к стать насчет контакта так есть вот такая вот вещица :
Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развития технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Quote (MART)
=) Особенно улыбнуло про К...
да MART, ржачно)))) [-SKY-]ВоЛК + 999999999999999999... кул анекдоты)
1) Один человек говорит другому: -Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг -Я миллионер. -Я твой друг!!! 2) Сидят две лягушки в прозрачном стакане, и одна другой говорит: -Слыш, пусти меня к окну
3) Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
4)Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли! ************************************************************************** Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!! ************************************************************************** Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности… - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… - Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас — прихожане, а не чуваки… Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пи….дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..й, заканчивается молитва «Аминь», а не «пи...дец», требник — это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа — это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шайкой-лейкой», Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил», не нужно называть Иуду «сраным ублюдком», не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф», иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке», продал он его за тридцать монет, а не за «тридцатник», Отец, Сын и Святой Дух — это не «Папаня, Сынок и Призрак». И последнее — самое главное — меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке». ************************************************************************** Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В:А что это ты читаешь? З:Книгу по логике. В:А что это такое? З:Ну смотри. У тебя спички есть? В:Ну есть. З:Если есть спички, то значит ты куришь! В:Ну курю! З:Если куришь, значит деньги есть! В:Ну есть. З:Если деньги есть, значит ты работаешь! В:Ну работаю! З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь! В:НУ??? З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть! В:ДА! З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь! В:Вожу! З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь! В:Допустим сплю! З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!! В:Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет. М:А чё ты это читешь? В:Книгу по логике. М:А чё это такое??? В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть? М:Не-а! В:Значит ты кострат!!! ************************************************************************** Вовочка,что тебе подарили на ДР? -Видишь,вон под окном,мерс 600й,бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... **************************************************************************
