Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Оп@здинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала оп@здинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опи@динительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала оп@здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту оп@здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп@здинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъ&@аи, нехy%во тут живете!
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
13 апреля 2001 Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого ... выбирайте любые два пункта!"
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Стоит Татур перед деревом и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Добавлено (11.02.2007, 21:15) --------------------------------------------- Татур сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Добавлено (11.02.2007, 21:16) --------------------------------------------- Идут два анекдота и разговаривают: - Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше. - А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец, тем смешнее.
Добавлено (11.02.2007, 21:16) --------------------------------------------- Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра. - Ты чё! Буржуй!! Где сыр взял? - Этот сыр мне бесплатно достался. - Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!! - Так там и взял!
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл*дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл*дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Занавес. ___________________________ Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-) ____________________________
Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает "Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит: "Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П. ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная аудитория дико заржала...
Дата: Понедельник, 12 Февраля 2007, 16:02 | Сообщение # 21
Зарегистрирован:
Группа: Удаленные
Пользователь №: 0
Сидят 2 бИгемота на береге.Тут подходит Kарокодил и спрашивает: -здесь дно илистое или каменистое? -Илистое!!!! Карокодил Rasognalsya i prygnul! Praz 1 Minutu bruhom k verhu! -Ty chego emu navral? -a che ty mne shapochku vchera raspustil???
Тут подходит Kарокодил и спрашивает: -здесь дно илистое или каменистое? -Илистое!!!! Карокодил Rasognalsya i prygnul! Praz 1 Minutu bruhom k verhu! -Ty chego emu navral? -a che ty mne shapochku vchera raspustil??? Сидят 2 бИгемота на береге.
Инструкция по открыванию двери обыкновенной стандартной: 1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы. 1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь. 2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным. 2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас. 3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть. 3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.
Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера.Прежде чем взять коробку с какой нибуть периферией в руки,тщательно замеряйте её фон.
Осматривая коробку,громко возмущайтесь почему не указан срок годностию.При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
Сообщите что вы на диете,и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов.Настаивайте на том,что это должно быть явно написано на упаковке.
Подозрительно поинтересуйтесь,не является ли видеокарта генетически модифицированной.Скажите что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
Увидев компьютерную мышь,поинтересуйтесь что это.Получив ответ,визжите и вскакивайте на стол.
Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта.Объясняйте что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
Спросите,какие интернеты есть в продаже.На все попытки разъяснения отвечайте:"Не морочьте мне голову,у всех моих знакомых в компьютере есть интернет"!
Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет.Громко объявите, что это подделка так как на ней нет водяных знаков.
Спросите, где можно примерить сетевой шнур.
Поинтересуйтесь размером винчестера.Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
Возмущенно спрашивайте у других покупателей:"А вы знаете,сколько несчастных,беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?"
Приведите с собой двух граждан.Обращайтесь к ним "Граждане понятые".
Спросите,в какой валюте вносится материнская плата и надо ли её вносить бездетным мужчинам.
Осмедомитесь,есть ли в комрьютере который вы собираетесь приобрести процессор.Получив утвердительный ответ в отчаяние восклицайте:"О нет, у меня аллергия на процессоры!".
Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
Спросите, каков объем винчестера.Получив ответ, возмущенно восклицайте:"Молодой человек,в вашем возрасте стыдно не знать,что объём измеряется в кубических сантиметрах!".
Спросите у продавца какая из сетевых карт подходит под цвет ваших глаз.
Интересуйтесь,кем по гороскопу является каждая из комплектующих.Доверительно расскажите,какие у вас были проблемы с материнской платой-скорпионом,которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-девой, ни с винчестерами-близнецами.
Всячески изображая смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер.Получив ответ,скажите:"Хорошо,нарежьте мне грамм двести-двести пятьдесят.
Выбрав какой-нибудь девайс,достаньте из сумки точго такой же и спросите у него:"Ну что,Коко,как тебе эта самочка?".
Уходя посмотрите на часы и произнесите:"Так, у меня три минуты,чтобы удалиться на безопасное расстояние".
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого ... выбирайте любые два пункта!"
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!» Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
