Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. _________________________________________________________________________________________________ Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? _________________________________________________________________________________________________ Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! _________________________________________________________________________________________________ - Алло, это поликлиника?! - Что произошло? - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно? ________________________ Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому. ________________________ Учительница: — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: — Мне нравятся Ваши волосы! — Ты будешь парикмахером. Коля: — А мне — глаза! — Ты станешь окулистом. — Вовочка, а что тебе нравится? — Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме… --------------------------------------------- Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить!
--------------------------------------------- Два мужика выкатываются из кабака. — Ну что, по бабам? — Не-е... У меня жена молодая, красивая! — Понял! Едем к тебе!
--------------------------------------------- Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
--------------------------------------------- Продает грузин мед, и рекламирует: - Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой - показывает пальцами, - да! Покупатель: - А как он в улей попадает, а? - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
--------------------------------------------- - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
--------------------------------------------- Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
--------------------------------------------- - Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
--------------------------------------------- Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
--------------------------------------------- Отпуск - это оплачиваемый запой!
--------------------------------------------- Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один: - Давай сначала возьмём деньги и драгоценности. Второй, возмущаясь: - Идиот! Сначала надо ему Linux поставить!!!
--------------------------------------------- Мужской разговор. - Ну, как тебе моя жена? - Да... Не очень... - А сколько бы ты за неё дал? - Та нисколько б не дал... - Всё, договорились - забирай!
--------------------------------------------- Из реала.
Киевская маршрутка. Попался водитель-юморист. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!
--------------------------------------------- Встречаются Коперфильд и Таможенник на Брянской таможне. Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Хопа печатью - а теперь это туалетная бумага!
Сообщение отредактировал LEGEND - Четверг, 08 Января 2009, 21:17
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
-Что такое НЛП? -Национальная лига педерастов --------------------------------------- Сидят как-то двое американцев, играют в покер. На столе максимальные ставки, решающая партия, на кон поставлено все, что этих людей есть. Первый открывает карты – флеш роял (самая козырная раскладка), второй говорит, что побьет его карты. -Да, и что же побьет флеш роял? -Две двойки… и кольт тридцать восьмого калибра. --------------------------------------------------------------------
Атеистам на заметку: На уроке научного атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! . Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение «За Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! . - Что происходит каждый раз когда негритянка делает аборт? - Организация по предотвращению преступности отсылает ей чек на несколько тысяч долларов . - Почему в негритянских гетто нет песочниц? - Кошки все время пытаются закопать мертвых детей. . Заходят хулсы в магазин стройматериалов: - У Вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее. . В общем умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, скорбят. К умирающему наклоняется жена: Абрам, скажи наконец, как ты делаешь такой вкусный чай? Старик отвечает: Сара, у вас так не получится. Жена всхлипывает уходит. Наклоняется дочь - то же самое. Подходит внучка и долго-долго выспрашивает рецепт. Еврей хрипит, умирая: Заварки жалеть не надо... . - Почему у негров такие большие носы? - Потому что у них толстые пальцы... . В концлагере дискотека! Диджей-пулемётчик прокрутит два новых диска!
