Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный
................................
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
.........................................
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
......................................
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать
.......................................
Вы русская женщина, живущая в Англии, если:
1. Вы разучились ходить на каблуках.
2. Вы можете выйти на улицу сразу после душа с мокрой головой и без макияжа.
3. Вам всё равно, что ваши старые кроссовки не идут к новой сумочке от Рrado, вы всё равно их оденете, потому что вам в них удобно.
4. Вам всё равно, что на улице зима, +5, с дождём и ветром, вы всё равно пойдёте на вечеринку в открытом платье и босоножках, просто потому что вам так хочется.
5. У вас есть любимая футбольная команда.
6. Вы можете по вкусу отличить Foster’s от Stella.
7. Вы не помните, когда вы последний раз что-то стирали вручную, и вы совершенно разучились готовить, зато вы с удовольствием проводите по 3 часа в день в своем садике за домом, пытаясь переплюнуть соседку в разнообразии цветовой гаммы на ваших клумбах.
8. Когда в клубе незнакомый парень сообщает вам, что у него сегодня день рождения и предлагает «поехать с пацанами в сауну отметить» (он, скорее всего, недавний эмигрант из России), вы удивляетесь, затем возмущаетесь, а затем подаёте на него в суд за то, что он посмел принять вас за проститутку.
9. Когда, идя по улице в 1 ночи в короткой юбке и на каблуках, вы замечаете невдалеке группу молодых, подвыпивших парней, вас не одолевает желание провалиться сквозь землю, вжаться в стену или убежать сломя голову в противоположном направлении, так как вы знаете, что максимум, что они сделают - это проводят вас восхищённым взглядом и скажут “GosН, wНat a beautiful lady!”.
10. Вы не боитесь взять на себя инициативу в ухаживании.
11. Когда молодой человек в постели предлагает вам заняться оральным сексом, вы блаженно киваете, так как знаете, что это будет делать он.
..................................................
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал её осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, б%я!
................................
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
.......................................
Подарил грузин своему сыну пистолет. А он пашол в школу, и поменял его на часы.
Вечером отец подходит к сыну и говорит:
-Синок, дай мнэ тот пыстолэт каторый я тебе падарил!
-Ти знаещ папа, а я его поменял...........вот на часы!
-Синок, ты что идиот???? Прэдёт к тебе ночью вор, маму твою вы***т, сэстру твою вы***т, тэбя вы***т! А ты щто ему скажещ "Время пол втарова"??????
..................................
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...
...................................
Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....
...................................
Но**телеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
...............................
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ….
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
........................................
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
.....................................
Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:
- Вась, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растоворитель пили?
- Пили.
- Восстановитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!! - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
.........................................
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно...
.......................................
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
.....................................
Встречаются два знакомых грузина. Один страшно довольный. Другой спрашивает
-Как Жызн?
-Сылушай, старший бырат женылся! Отэц эб№ет, я э№у, Гога - малэнький такой, пыомнишЬ? Тоже эб№т!!!
Встречаются через некоторое время - тот-же вопрос
-Как Жызн?
-Сылушай, сыредний бырат женылся! Отэц эб№ет, я э№у, Гога - манэнький такой, пыомнишь? Тоже эб№т!!!
Опять встречаются через некоторое время. Первый страшно грустный.
-Как Жызн?
-Сылушай, нэ сыпрашивай, а? Сэстра замуж вышла. Отца эб№т, мэна эб№т, Гога - малэнький такой, помнишь? Умер!!
................................................
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.
........................................
Парень: Девушка, чай с лимоном хочешь?
- Ты не устанешь?
- Не устану. А ты не захлебнешься?
.........................................
Собрал бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец: - Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец:
- Computer!!!
И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...
- БLяяяя!!!
.......................................
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрём и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!
.............................................
Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Я покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов и вот на эти 10% и живу!
.......................................
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
.........................................
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...
...............................................
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
.......................................
Муж приходит пьяный в сиську домой.
Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня жвала?
...........................................
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать - кабель связи!» А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
.......................................
Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.
.......................................
- Почему пластиковая посуда называется одноразовой?
- Не успел доесть, как её ветром уносит.
....................................
- Как и зачем делают дырки в бубликах?
- ...пристреливают колобков.
......................................
- Правда ли то, что китайцы хотят песню "Хороши вечера на Оби.." сделать своим национальным гимном?
........
- Если наткнулся на о.b. - значит, вечер не удался.
...........................
- Дорогая, извини, я забыл - когда у тебя Восьмое марта?
- как протрезвеешь после 23-го...
..............................
- Знаете ли вы, что за действительно хорошую "Е"-байку, вы получаете от администрациии сайта по "Е"-баллу?
- Ты думаешь, они здесь "Е"-баллами торгуют?
..........................
- Почему пасту для зубов проверяют на яйцах?
- Если выдержали яйца - то зубам эта паста точно не повредит...
......................................
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
................................
Новости культуры.
Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!
.................................
Рекламное.
- Праздничные суперскидки! Вместо трое на поллитра - шестеро на литр, девятеро - на полтора!
..................................
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!!
...................................
- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!
.............................................
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее
насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и
уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на
железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием
Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не
нашли в билете слово Ленинград.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала
бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по
улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака
сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в
сознание.
Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пpопал
между 8-м и 5-м этажами.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12
этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная
очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева
И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в
голову.
Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину,
причинив контузию правой почки.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный
визит.
Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном
месте.
Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция
литературное слово.
Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате
чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение
головного мозга.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в
ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Длина тела палки 46 см.
На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане
железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же
время стоит на месте.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ
остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Приняты меры к оккупированию отека легких...
Ругался нецензурными словами полового значения...
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела,
однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали
аванс.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Соседка нанесла один побой по лицу.
Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка
по его физиономии.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова
в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не
откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила:
му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил
вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время,
когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на
второго сторожа наперерез ему.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где
скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из
последних сил.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во
время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по
голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71
коп.
В спиртных напитках не замечен.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).
Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его
консервы.
Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась.
Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе
опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить
табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях.
Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в
помойном контейнере.
Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней
привлекательности.
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя
преступника, после чего окончательно умер.
У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент
совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.
Утерянное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать
недействительным.
Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на
одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)
Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень
расстроился и с досады выпил. (Из показаний)
Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло
самогоном и прочими казенными медикаментами.
Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил
все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и
отпечатками.
Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило
сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.
Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки
сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все
похищенное съели.
Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для
штор. Без музыки и палки я жить не могу.
Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в
такой позе он обычно спал со мной.
На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало
клеймо на яйце производителя.
Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран
вернулся домой.
За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две
металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других
материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не
удалось.
Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке
подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из
протокола допроса свидетеля)
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара
скончался на сумму 300 рублей.
На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия
твердого вещества.
На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по
запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на
древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и
узкий таз.
Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную
обстановку, так как вчера даже не ночевал.
Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел
к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая
угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)
Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком
состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места,
которые сопротивлялись.
Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он
пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)
Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву
алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)
Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет
светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и
белые гольфы.
Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая
копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она
ненормальная.
Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень
посиневший, так что признаков жизни не подавал.
Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара,
внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему
удалось скрыться.
При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского
туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна
и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых
был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав
старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.
Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.
Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные
повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.
Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с
овощами. (Из объяснительной милиционера)
Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят
Электро лампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я
сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький
худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю,
но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а
может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)
Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте
совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с
железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть
дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю.
2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона
уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).
В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно
прикидываясь жертвой запоздалого аборта.
Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот
долларов с поддельным президентом.
Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.
Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно
удивился нашему появлению.
Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили
два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.
Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не
бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)
На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола
задержанного)
Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода
и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и
увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин,
вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена
Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести
беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке,
как наш, где все тебя знают как облупленного!
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее
изнасиловать.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для
этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров
дежурных частей ОВД)
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не
обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он
утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной
бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался
распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно
обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне
показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за
ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч
с Украиной в оранжевых футболках.
Прочитав фамилии игроков сборной Германии по футболу, Гитлер
несколько раз перевернулся в гробу.
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и
спрашивает:
- Господин - атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и идет спать.
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…
Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Не всякая девушка согласится на тест-драйв...
В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Обычно тебя поддерживают, когда не хотят, чтобы ты упал не вовремя.
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Украинские учёные разработали асфальт ЛЕГО. В отличие от обычного асфальта он легко и быстро собирается к приезду первого лица и так же легко и быстро разбирается после его отъезда.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.
192-е сообшение полностю про4итал))) пацталом))))))))
(Просто я ожидал твоей месаги типа "ниасилил")
