Путин он-лайн. -Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не заподло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, Провайдер Мту-Информ, Иванову Сеггею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПОДЛО!
Женские мысли:"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."
Quote (|-SKY-|ВоЛК)
В России есть три степени холода:1. - Холодно!2. - Холодно, б%я!3. - Б%я, холодно!
Добавлено (07 Июль 2008, 08:18) --------------------------------------------- Звоню своей подруге по имени Даша с незнакомого телефона: "Алло Даш?" Ответ убил: "Кому???" _______________
Лежит програмист в постели с девушкой водит по ней пальцем и приговаривает: - Что-то я не пойму где здесь вход на сайт а где просто баннеры? _______________
Одна женщина другой: -Умоего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой т%ахается, то с Асей е%ётся. Икогда только успевает, ведь все время за компьютером! ________________
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала
_________________
Сообщение: -Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил. Бабушка _________________
И да поможет тебе F1,и да сахранит тебя F6! Во имя Controla,Alta и святого Deletla,ENTER!
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о... ........................................ Некая Лариса Сергеевна ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленькая, хорошая, с удивлением спрашивает: - Папа, папа, что это такое? Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит: - Да это просто такой жук, об стекло разбился... Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает: - Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х%й огромный! ............................................. Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит и тоже рыдает: Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??? ................................................ Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон (кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь примерно догадывался, где находится Лондон. ............................................................ На включение в предвыборный список партии Ющенка почетного чемпиона мира Виталия Кличка компартия Украины ответила включением в свой список действующего чемпиона Хасима Рахмана. Избирком вряд ли возразит против баллотировки гражданина США в украинский парламент: американцам в Украине можно ВСЁ! Опытные политологи, включая меня, поговаривают, что теперь Виталий снимет свою кандидатуру - травма колена не позволит ему принять участие в депутатских дебатах с Хасимом в Верховной Раде. ........................................................ Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских. .................................................. Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик. ....................................... Съездил мужик в Японию, рассказывает: - Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина... .............................................. Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? .................................... В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор. ............................................. Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомиссия пишет: ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ ................................... Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... ...................................... Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. .................................. Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Блядь... А я их нюхал... ...................................... Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: - Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!! Гаишник, меланхолично: - Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита... ................................. Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках: - Высс-сывалл-ли? ................................... Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х№й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!!!!! ............................................. Молодая слониха кричит большому старому слону: - Папа, меня кролик насилует! - Так гони его на хрен! - Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора! ......................................... Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. .......................................... Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона". .......................................... Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует ещё и итальянская чайная церемония... Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые. ...................................... Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он... Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. ............................................. Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея: - Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам... Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает: - Том, как вы думаете - фраза "Х"й вам всем в сраку!" не очень груба? - Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Х"й вам всем в жопу!". ....................................... Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист. .................................... Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. Бля, круг замкнулся!!! ......................................... Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?' ........................... Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? ..................................... - Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!! ................................ Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целий? - Целий! - Рука целий? - Целий! - Нога целий? - Целий! - Так вылезай! - Вай, слушай, я еще не упал. ............................... - Мальчик, ты перед едой молишься ? - Нет, моя мама хорошо готовит. ................................ Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!! ............................................ Врывается мужик в маске в швейцарский банк... -Ни с места! Это ограбление!!! Все испугались.. Грабитель: -Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять! -Фуф!!! Снимает маску, а это Березовский... Директор банка: -Ааа! Помогите! Ограбление!!! ................................................. Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь. Он (одеваясь): - Что, мать, отсрочки там не видно? .................................... Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Блиа! Я панда! ................................... Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит.. ......................................... - А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?» .................................. - Барин, я постель постелила - идите угнетать! .................................. Маленькая девочка рисует,к ней подходит мама: - Соня, это у тебя что? - Слоник. Он идет... - А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на х%й... ......................................... К Ленину пришли ходоки: -Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем.... -Позвольте, позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!!!! ................................... - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... .................................... - У вас умер дедушка... - А у меня ещё один есть! - И вы опаздываете на похороны... - А я сяду в машину - и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулём... - А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский... - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина! - А я познакомлюсь... - Но она страшная! - Но я-то уже пьяный!!! ....................................... Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.
Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трёх работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет... И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Всё пиво растеклось по полу. Папа пришёл в ярость и вые@ал маму... Вот так я и появился на свет! ............................................. Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?". Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/. На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду". ................................ Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев! ................................. Жена: - Ты где был? Муж: - Играл в шахматы. Жена: - А почему пахнет спиртным. Муж: - А ты хочешь, чтобы от меня пахло шахматами? ......................................... 10 признаков того, что у вас непослушные дети 1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию 2. Вы оставили детей без сладкого, а они все равно его сожрали 3. Ваши дети хвастаются перед друзьями количеством ходок в угол 4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу 5. У вас непослушная жена, а дети в неё 6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп 7. У вас от них мозоли на шее и ремне 8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром 9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками 10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо ведут себя на суде ..................................... - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обычная стерва, а он тебе показует милое и нежное существо... .................................... Те, кто любит глазами, страдают больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши... ................................ Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры... ................................ Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит ты дурак. ................................... Жена у мужа спрашивает - дорогой ты помнишь у меня завтра день рождения? - конечно помню! - а что ты мне подаришь? - ничего, просто трахну тебя! - ну и не надо! - ну и ходи как дура без подарка... ................................. Мужик заходит в публичный дом после трудного рабочего дня; -Здравствуйте дайте мне девушку на 50$ -у нас девушки только со 100$ и выше -ну нету у меня больше это всё что ест, только 50$ -Ну ладно, пройдите в комнату номер 10 Мужик заходит в комнату. Там сидит девочка 6 лет с соской на шее. Мужик берёт соску засовывает ей в рот и голосом: -ути пути,ути-пути! Девочка не долго думая; -Бля..6 лет живу, 5 лет работаю, но таких долб.... ещё не видела!! ..................................... Генерал заходит на базу и видит как солдат начищает сапоги красным гуталином. -Тов. солдат почему вы х%*чите сапоги красным гуталином? -А вас это не %б%т тов. генерал ! ! ! -Что??? Быстро отвечать по уставу!!! -Есть тов. генерал. В казарме закончился чёрный гуталин , поэтому х%*чу красным. -А меня это не %б%т!!! -Вот видите я же вам говорил. .................................. Приходит сторож кладбища к своему работодателю: - Все, не могу больше на этом кладбище работать!!! - А, что собственно случилось?! - Хожу я мимо могилок ночью, а на них везде написано: " Здесь покоится", "Тут лежит", "Здесь отдыхает", один я как лох работаю... ............................................ Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"... ..................................... У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... ......................................... Прапорщик после службы лежит на диване перед TV: "Жена, подай пивка из холодильника!" Жена, игриво: "А волшебное слово?" Прапорщик, багровея: "Бег-гом мма-арршш!!!" ......................................... Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!! ................................... Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая... ...................................... В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю... .................................... Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет б..я! Второй ................................... Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! ........................................... Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
В Темзе столкнулись два плoвца. - Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону... ............................................................ Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона. - Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике? - Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю. ......................................... Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает? -Ну как петушок хороший, курочек топчет? -Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже... -Так чо ж ты его продаёшь? -Да на меня гад глаз положил! ........................................... Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Hет, переворачивайся. ................................... Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было! ........................................... Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю! ............................................ - Дорогой, где ты был? - В туалете! - Но бумага сухая и совсем не пахнет… ................................ Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. .................................... Утром банкира на работу забирает новый водитель. банкир - водителю: - как фамилия? - вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - вася! - вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... а что за фамилия? - любимый. банкир: - так, вася, поехали уже, опаздываем... .................................. Объявление: предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы). там же, чуть ниже: прерывание возврата мужа из коммандировки, по методу "мужик, закурить не найдется?!..." .................................... У одной женщины были проблемы с мужем - ну не стое, и все тут. пошла она к знахарке, денег отвалила кучу, та ей порошочек дает и говорит, что сыпать его надоть в любимую мужнину еду, а здесь, дескать, на тридцать порций - как раз на месяц супружеского счастия... ну, приходит дама домой, наварила пельмешек, насыпала туда порошка... да показалось, мало - душа русская широкая, гулять так гулять, а жизни половой совсем давно никакой не было... ну и ухнула весь пакетик. а тут, значит, муж с работы в аккуратпришел, она его на кухню, а сама - кровать стелить, подушки взбивать... тут муж с квадратными глазами вбегает и хрипит: - ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?! пойди посмотри!!! .............................. Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим: - Ща все порешаю. Выглядывает из пещеры и говорит богатырю: - Ильюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день.... Илья: - Нет, Горыныч, выходи биться!!! Голова: - Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся... Илья: - Драться!!! Голова: - Илья, пиво свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник... Илья Муромец достал меч-кладинец и ХРЯСЬ! голову отрубил. Две другие головы змея перегланулись: - Нет, ну не МУДАК, а?!!!
