Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок... Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои... Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую... Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д. Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить... Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА! Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай паскуда ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына... Мысль пятая: может мне лечится??
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так,бедная,не высыпается!
-Ира, проснись. -Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм... -Ира, ну хватит!!! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! -Хррр... Вс-с-с-с... Мня... эээ... -Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. -Ауа... Ээээ... ыыы... -Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. -Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа... -Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
Собрались сказочные герои перед комнатой, в которой стоит волшебное зеркало и говорит правду. Зашла Белоснежка и спрашивает: -Правда, что я самая красивая? Зеркало: -Да, это правда, ты самая красивая в мире. Заходит Илья Муромец, спрашивает: -Правда, что я самый сильный? Зеркало: -Да, это правда, ты самый сильный в мире. Заходит Квазимодо, спрашивает: -Правда, что я самый страшный в мире? Затем он выходит ко всем и спрашивает: -Кто такой Майкл Джексон?!
-"Скорая"? -Да... -Тут каток на человека наехал... -Давайте адрес. -Красноармейская, 13, 15, 17, 19, 21...
-Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!...Шмена шоштава.
-Кукушка, а накукуй мне сто лет!!! -А на кукуй тебе столько???
По радио на южном пляже: -Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администрацию, мы тоже хотим на вас посмотеть
Жена мужу: -Тебе понравился ужин? -Ты опять ищешь повод для скандала?!
На исповеди. -Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой. -Сколько раз? -Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедоваться, а не хвастаться!!!
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1 - 2 килограмма шелухи, но и 3 - 4 часа женского молчания!
-Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!!! -Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Он был обычным котом... Ел сметану как все остальные... Но армия добралась и до него... Смотрите в кинотеатрах страны: "Кот в сапогах"!
Случай на телепередаче "Что? Где? Когда?" -Мой друг Вован задолжал мне 10000 баксов. Внимание вопрос: кто в черном ящике?
Учительница: - Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды, что это за страна? Васечка встает: - Ебипет Учительница: - Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: - Ебемот... Учительница: - Не ебемот , а бегемот. А еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: - ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: - Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб
Вот еще один анекдот похожий на один из первых:
Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: - Я самая маленькая на свете ! Василиса Прекрасная: - А я самая красивая на свете ! Баба Яга: - А я самая вредная на свете ! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: - Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: - Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня. Баба Яга: - А кто такая Юлия Тимошенко ?!?!?!
Прибегает Петька к Чапаеву: - Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? - Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! - Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. - Ну, или так...
3...2...1... старт! БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут... — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли... — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. — А там еще за нами потом заходить будут... — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав... С половинама...
Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если не верну? - Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним. - Когда это еще будет... - Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата:- Да, да я как и..ну, мало не покажется…
Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель, сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч: - Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное. Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч: - Петро, это с тебя смеются. - Дa не, это с вaс. - А это почему? - Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а Track 9 это вобще нечто!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!! ************************************************ Поручик танцует на балу с Наташей. Поручик: Мадамс! Вы сегодня без трусняков? Наташа: Как вы догадались поручик? Поручик: Ваша перхоть на моих ботинках ********************************************* Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: - ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа: - Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?! - Х*Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная! *************************************************** Hу вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Hаутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: - Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться ! Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет : - А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно пить не умеет ! Как нажрется, так и давай блевать на соседей ! Лакей: - Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ !
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке: - Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак. Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Приходит голубой к врачу: - Доктор! У меня СПИД, помогите!.. - Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком, поставьте на батарею, а потом выпейте... ...Через неделю он опять приходит в больницу бледный, худой, еле на ногах стоит: - Доктор!.. Всю неделю понос был... - Вот! Теперь ты понял зачем мужику жопа?..
По поводу женской консультации: Приходит девушка к гинекологу,за справкой там куда-то. Ну доктор осмотрел девушку и выдал справку. Девушка взяла справку и собиралась уже было выходить с кабинета,но тут как заорёт: -Доктор!Вы это что мне написали?! Доктор: -А что?Написал здорова... Девушка: -Эээ не доктор,или пишите маленькая или такая как у всех
На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
# Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
# # Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути... - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
# # Из официального заявления украинского МИДа: Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла "Колумбия" в небе над Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С300 на побережье п-ова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.
# # Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии Министерства обороны Украины.
# # После катастрофы шатла "Колумбия", комиссия по расследованию причин аварии в первую очередь запросила данные о последних маневрах ПВО Украины.
Репортеры спрашивают министра обороны Украины: - Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!? - Ну, на все воля аллаха...
Чтобы понять в чем соль, можете прочитать сначала это... http://clan-sky.ucoz.ru/forum/17-1924-1 # Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
Мож хватит?мы то тут причем?надо было за яйца брать виновных а не щас нам в етом уприкать
Спор на форуме, все равно что олимпиада среди умственно отсталых: даже если ты победил, ты все равно долбо*б.(с)
